隨意手扎

有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那個就生病了，連續看了好幾個西醫醫生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫，醫生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關系！” 　　“真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。” 　　醫生道：“唉！西醫就是這樣，花蓮旅遊動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！”

有個人得了盲腸炎，但無論如何也不愿開刀。家人強行把他送到醫生那里，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷私家偵探：“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……” 　　“當然有用，”醫生說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什么買汽車，送女兒到國外留學？”

一天，兩個和尚跳墻去吃肉外遇。師兄先跳過去了，緊接著師弟也跳過去了，只聽“匡昌當”師弟就說：“師兄，你在哪？” 師兄很慘的說：“師弟我在你的腳底下！”

堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問后回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。 “我們那里出了什么事嗎，希拉姆？”牧師問道。 “先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。 “親愛的，”牧師同情地說，“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式，惡有惡報是誰都無法回避的。” “先生，龍卷風把你的家也給卷走了女人徵信社，”希拉姆說。“是嗎？”牧師說，“阿門，上帝以為我去英國不回家了。”

小伙子威廉在一次交通事故中受了重傷贍養費，快要去世了。牧師被叫來了。他對威廉說：“請留下你的遺言吧！”“代我告訴波娜：我在最后一刻不斷地喊她的名字!!”“明白了。”牧師說完，正要離去，威廉說：“請等等!!請你把同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜………”

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：高品質網站設計我來告訴你一上帝的話。　　不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

老和尚病重對小和尚說：“特優網站設計我一輩子沒看過女人的身體！”小和尚看老和尚可憐就找了一個女人到老和尚面前脫了衣服給老和尚看。　　老和尚看了一眼說：“原來和尼姑是一樣的！”說完就死了。

話說有一天，上帝沒事干，在天堂里走來走去，就走到了天堂的大門口。 　　那里排著長長的隊伍，大天使彼得正坐在一張桌子前，給那些要進天堂的人做登記。 　　彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起來：“GOD!你來得真好，我要去上廁所，你先接個手？” 　　然后彼得就離開了，上帝在桌子旁邊坐了下來。 　　這時桌子前正站著一個老人，上帝看著這個老人花白的頭發和枯瘦滄桑的臉，不知為什么有了一種很深刻的感覺。 　　上帝溫和的詢問老人說：“您生前的職業是什么？” 　　“木匠。”老人回答。 　　上帝心里很受震動外遇問題，連忙問：“您是不是有一個兒子？” 　　老人的臉一下子變得很悲傷：“是的，可是他在很多年以前就離開了我，我再也沒有見過他。我可憐的孩子。” 　　上帝一下子站了起來：“那么。。。，您的兒子，他。。。他的手腳上是否都被人釘了釘子？” 　　老人驚訝的望著上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的？” 　　上帝抱住老人，激動得熱淚盈眶：“哦！爸爸，我終于找到你了！” 　　老人的臉上也立刻煥發出歡喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你長得這么大了啊！真的是你嗎？匹諾曹？”

阿福要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥外遇問題，禱告愿意“舍身喂蚊子”。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一只大老虎向他撲去。阿福大驚失色，拔足狂奔，說：“我請不起這樣的大客人!”

某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對臺灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是…！？」 某生搶先回答：「徵信協會麥當勞！」

在語文課上,小剛打起了瞌睡. 這時,語文老師在講臺上高聲地問道：“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說壹下魯迅和潤土的關系?” 恰好，語文老師點了小剛的名字法律諮詢，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了！”

為配合偉哥藥丸在中國的全面銷售，某藥品銷售公司特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。 　　其中一人在絞盡腦汁苦思冥想后，仍一無所獲，自感有愧于主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。 　　次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是徵信協會：我想不出來

有一天，一個男生到一性病診所， 掏出他的生殖器官給醫生看， 結果，醫生看了驚訝了好一陣子，并驚訝的說：“你的那個東東怎么都卷在一起呢？這種病我可從來沒見過呀，甚至聽都沒聽說過。” 于是，醫生無奈地搖了搖頭說：“我不會治療，煩請另請高明好羅！” 　　 結果在一年之后法律諮詢，很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個人又見面了。 那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了， 結果發現竟然完全好了！ 醫生就很奇怪地問那位病人說：“你是怎治療好的？” 那位病人說：“我現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像幾乾衣服一樣用擠的……”

有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目徵信協會，什么也不顧。她一氣之下回了娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：媽媽呢？她父親頭也不回，說：“回你外婆家去了”。

一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩幾只？” 一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。” 年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩四只。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？” 這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎？” “當然，隨便考。”老師自信地回答。男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？” 女老師聽了，先是紅了臉地答道：“這很難說，三位都可能是結了婚的。” 小男孩回答：“老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的法律諮詢。

高三的學習很緊張，有時一天考試就達三四次。一日下午自習課，班主任捧著一疊厚厚的紙走進教室。原本喧鬧的教室剎那間安靜下來，學生們心中暗暗叫苦：“完了，又要考試了。”老師不慌不忙地說：“現在——”每個人都露出了緊張的神情徵信協會，豎起了耳朵，“發代辦費收支情況表。”

課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？” “沒有。” “那么，對此你有什么想法？” “我想，如果我有一個兄弟姐妹，法律諮詢我的零用錢就會減少一半。”

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』國文老師出了一道問題目，又說：『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四……』這位僑生想了一想，很高興的說：徵信協會我知道了，『含笑九泉』！哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，也差點沒昏倒過去。

大學期間，每到考試之前，教室的座位都很緊張，為了不必每天花費大量時間和精力找座位，我經常提前占好位子。有一次周五晚上我在一間教室里最遠的一個角落占得一方寶地，因為周末教室不打掃衛生，臨走時我留下一個本子，這樣我明后兩天就不用再到處找位子了。第二天早晨，我一邊暗笑室友們一大早就急急忙忙趕去教室搶座位，一邊不緊不慢吃了早飯收拾東西去教室。走到教室門口，剛過了八點，這時教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒從心起，居然有人坐在我占的位子上！我氣沖沖地穿過整間教室走到他面前說：“這是我占的座位！”那人抬起頭來很困惑地看著我，我又重復了一遍。他忽然說：“可我們在考試呀！” 我這才發現他們居然在考英語？！這時全教室的人都在看著我，法律諮詢連在教室另一角的監考老師也朝我走來，我大窘，頓時落荒而逃！

捷克再一次單元小測偷看中被老師給逮了徵信社。老師：我不是告訴過你有本事就在高考中偷看，單元小測有什么好偷看。捷克：老師，如果平時都沒有訓練，那么高考時怎么會偷看的來。