隨意手扎

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這天學校進行期末考試，小文因為起晚了，花蓮旅遊就心急火燎的騎車往學校趕。三十多度的高溫讓小文到學校時已經渾身濕透，特別是那張臉，漲的通紅。旁邊的小佳看到，忙用雙手托著小文那張臉，叫到：“豬肝，最后一盒，誰要啊！”“我要！我要！！”

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高中時，班里有一哥們兒，年紀不大，卻長得老相。那天，這個哥們兒坐公交車上學。因為路途遠，優良網頁設計鄰座一個30多歲的男人跟他搭話，張口就是： “大哥，去哪兒啊？“ 這哥們兒也許是平常被別人叫慣了，也不吃驚，平靜地回答： “三中。”

下課點名，高品質花蓮民宿如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 　　年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”

學生宿舍里，某某寢室里，熄燈后。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可本人卻引以為傲！今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導主任查寢室至此！溫柔可人的主任站在門外說道：“哎呀，聽歌舊好好聽特優花蓮旅遊，你看看這都纏帶了，也不知道調一下！”

一教師到校長處狀告學生，她的那幫導彈學生說她畫的蘋果是屁股。　　校長決定狠狠地批評這些學生。　　他來到教室，頂尖網頁設計一眼看到黑板上的畫這是誰畫的屁股？，大叫：“這是誰畫的屁股？”

上大學大課時人太多，教室太大，后面坐的學生一般都不怎么聽課，看書者有之，睡覺者有之，聽耳機者更有之； 我一同學一次上高等數學時在聽音樂，我坐他旁邊看書，無聊時就和他說話，結果他戴著耳機沒有聽清楚，大家都知道，戴耳機聽音樂時說話一般都很大聲，我同學就大聲說：“啊！你說什么？沒聽清楚！” 我還沒有反應過來，高數老師就說：花蓮旅遊“噢，我聲音小沒聽清楚是吧，我再說一遍..........”。于是，我們就手掩著嘴巴憋著悶笑，結果講著起勁的老師看到了，說：“你們什么憋得那么辛苦？是不是有人在課堂上不講衛生，排泄了氣體呀！”我們哄堂大笑！！

有一天阿貴跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到來福背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：頂尖網頁設計“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”?

某君上課偷偷玩手機，正好班主任來教室外巡視，發現了坐在靠窗口的他正在玩手機。于是，老師掏出電話發了條信息給他：你怎么不認真聽課？此同學疑惑，回道：你誰呀？老師再發：你看看窗外。他看了一眼偷偷回復道：優良網頁設計你等會噢，媽的！我們老班在外面！

有一天,小兔子要月考，牠以為自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的小熊貓說；妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎? 小熊貓說；花蓮旅遊我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!

在一次語文課上，老師給同學出了一道題：如果世界上女人沒有了男人就不活了。要同學們在中間加標點符號，結果所以的女生都是：如果世界上女人沒有了，男人就不活了。而男生的一律是：高品質花蓮旅遊如果世界上女人沒有了男人，就不活了。

讀二中時，有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門。　　小玉：你干嘛呀！　　小雄：嗚，人家失shen了。　　小玉：騙人！　　小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ，結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ！又重心不穩只好兩手抓著那兩跟鐵柱。　　小玉：然后？　　小雄：突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是她，拉到人家的運動褲的松緊帶。　　小雄：更慘的是特優花蓮旅遊，人家內褲昨天洗了沒干，今天就沒穿了。

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一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，花蓮旅遊反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”

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我出生的時候，天很藍，很大，一眼看不到邊。那時候是春天，滿世界都是綠色的，輕風吹拂我的身體，有些微微騷癢，太陽照耀我鼓出的雙眼，讓我無法直視。那時候，我什么都不知道，我只會在這廣闊而濕潤的大地上不停奔跑跳躍。 認識我的人都叫我青蛙，不認識的就叫我癩蛤蟆。我不喜歡癩蛤蟆這個稱呼，似乎顯得我很丑一樣離婚證人，其實我一點不丑。

一次宴會上，一位老板的前門拉鏈開了卻渾然不知，被他的女秘發現，礙于客人在場，不便直說，提醒老板說“老板，你的車庫門開了。” 　　老板不解：“喔，頂尖花蓮旅遊你看見我的寶馬了嗎？” 　　“沒有，只看見兩個破輪胎”。女秘回答。