隨意手扎

憤怒的乘客：「列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？」 合法徵信社 列車員：「噢，上帝呀，怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。」

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1781年，神聖的羅馬帝國皇帝約瑟夫二世去法國旅行時，先到達貝塞爾鎮。 小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女，她問他是不是皇帝的隨從。 「不是。」他回答道。 不久，這位婦女走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮鬍子，她又問他是不是愛皇帝僱用的。 「是的」約瑟夫二世答道出軌 ，「我有時給他刮鬍子。」

柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干這個行當了。」 記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總統了。 實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有提升的機會。」

一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣佈說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。 哦，不，這位詩人離婚 推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧！

有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：「如果你是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現便是最愚蠢的了頂尖花蓮旅遊 。」

公司招聘高級會計師，求職者雲集，面試題目只有一道：你乘坐的士經過崎嶇山路時，輪胎突然壞了，的士向懸巖滑去，你將如何處置。考官面對眾多求職者的回答，一次又一次搖頭。正當考官沮喪時，只見一個三十掛零的男子滿頭大汗，一溜小跑進來，說他是求職者。考官面露不悅，問他為什麼這樣慌慌張張。男子說他為了節省車費，跟在公共汽車後面跑過來的。考官眼睛一亮，立即叫他回答試題。 　　男子不假思索地回答：「馬上叫司機關掉計程器！」 　　「恭喜，你被錄用離婚 了，歡迎加盟咱們公司！」考官激動地擁抱著男子，熱情地說著。

「想做就立徵信社 刻去做！」的標誌掛在公司各處，以激勵職員的工作效率。不久，朋友問老闆效果如何？他答：「出納拿了十萬元溜走，會計主任和我的女秘書私奔，幾十個職員齊齊要求加薪！！」

　顧客：「次也是你給我理的發。」理髮師：「感謝你再次光臨。」 　　顧客：「上次理得太難看了。」理髮師：「這......怎麼說？」 　　顧客：「好就好在妻子不要我陪她逛徵信 街了。」

「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數出軌 是什麼滋味兒。」

一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你這兩天幹什麼去了？」 職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」 老闆氣沖沖責問：「從三樓徵信公司 跌下去要兩天嗎？」

某君退休後在鄉下的舊宅裡住著。他想賣掉它，另買一間更好的住宅，但過了許久，一直未能如願。後來，他決定請房產經紀人幫忙。 房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後，房主在一本印刷精美的雜誌上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。並附有一如何找優良徵信公司段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告，他馬上給房產經紀人打電話，告訴他說：「對不起，瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜誌上登的廣告，我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。」

有一日，教師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，而其租車中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」

小弟的班級多善於吟詩作畫家暴之輩。一天老師佈置下一個作業題，叫寫一個對於生態平衡的建議書。作業收上來後有一篇建議書讓老師哭笑不得，原來上面只寫了幾個字：少砍柴，多種樹。少吃動物多吃素。

1848年那不勒斯的一家報紙刊登了意大利歌劇作曲家羅西尼（1792-1868年）答覆一位先生的提問的公開信。 那位先生的信是：「我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過那麼多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？」 羅西尼在他的信中提出免費法律諮詢 了七個建議，其中之一是：「……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮麵條，連根綠菜都沒有。 這個頭最禿、心最狠的老闆威脅說：『如果不把序曲的最後一個音符寫完，甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……』」

早上，六樓的老張看到了五樓的鄰居老李，做為球迷，老張一見面就興奮地問老李： 「哥們，昨天晚上看球了嗎，德國對哥斯達黎加的那場？」 「沒看，但我台中徵信社知道比分是4比2！」 「這麼說你早上聽新聞了？」 「沒有。」 「那你是咋知道的？」 「因為昨天你在樓上敲了四次盆，摔了兩次碗！」……

喜鵲與烏龜結拜把子弟兄，喜鵲是把弟，烏龜是把兄。 　　一天，烏龜對喜鵲說：「我二人結成這樣的莫逆之交，我想帶你到水晶宮裡看看龍門貝闕，奇珍異寶。」喜鵲說：「我也想帶你到雲霄殿，看看廣寒宮、兜率宮，還有月亮姐姐嫦娥。」烏龜說：「那你就先帶我上天，然後我再帶你下海」喜鵲應允，就讓烏龜爬在它的背上，喜鵲雙翅飛起。 　　這時偏偏遇到打彈弓的，開弓一彈，正打中烏龜蓋，烏電翻身掉了下來。喜鵲不見了烏龜，飛來飛去到處找，找了半天，忽然看見烏龜掉在煙囪上，四腳懸空，在仰頭觀望呢。喜鵲上前問道：「把兄受驚，你天也沒上成，反在此懸空了半日，想必肚子早餓了。」尋人烏龜說：「我不餓，在此雖沒有什麼可吃，還有幾口煙過癮。」

「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。 他問艾琳外遇處理：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」 艾琳毫不遲疑地問答：「結婚！」

公雞兒子：爸爸，我們為什麼長著高高的雞冠？ 公雞爸爸：這是向敵人展示我們的威嚴。 公雞兒子：那我們的嘴為什麼尖尖的？ 公雞爸爸：這是攻擊敵人的武器呀！ 嘉義徵信社公雞兒子：那我們的嗓門兒為什麼那麼高？ 公雞爸爸：那是為了在氣勢上壓倒敵人。 公雞兒子：可是，爸爸…… 公雞爸爸：你今天是怎麼了？ 公雞兒子：可是，我們那麼強悍，怎麼會在養雞場裡？

皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有只大黃毛狗躺在門口一動不動，於是站住想一想，然後轉身便走。 「喂，先生，」門房看見他後忙喊道，「我們的狗是從不咬人的，您為什麼要走呢？」 「泰山買屋我想，」瓊轉過身來，慢吞吞地說，「狗既然不向我叫，這說明它早已對我這樣的商人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常來這……既然這樣，我還有什麼生意可做呢？」