隨意手扎

有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。 星期天，蒐證蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。 「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……」 蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝真主，我終於時來運轉了！」

老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」 代理人：「寄到外省去。」 老闆：「那裡現在也不會有人買。」 代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上家暴寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。」 老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。」

一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：「我被耽擱在這兒了偵探。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎麼辦呢？」 「從今天起開始你的兩周假期。」

一個小伙子走家暴近一個姑娘背後，用手蒙住她的眼睛說：「如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快說三個名字吧！」 「路易十六？……不對？維克多·雨果？……拿破侖？還是不對嗎？那麼你贏了！」

女房東氣勢洶洶地衝進了畫家的房間：「先生，我今天的話可是對你的最後通牒，你的房租決不能再拖欠了!」「請你不要徵信社來打擾我的工作，」正在埋頭繪畫的畫家回答說，「老實告訴你，我住在你的房間對你是莫大的光榮!你知道，以後當我不再住在這裡的時候，人們將會說：『這房間曾經住過一位偉大的藝術家!』這不就是你的光榮嗎?」「我也老實告訴你，」女房東沒有退縮，「假如你今晚還不付給我房租，那麼我明天便可以得到這種光榮。」

　 百貨公司經理查核新售貨員的工作情況，問道：「你今天有幾個顧客？」 　 售貨員答：「一個。」 　 「只有一個？賣了多少錢貨物呢？」 　 售貨員答：「5萬8千多美元。」 　 經理大為驚奇，要售貨員詳細解釋，售貨員說道：「我先賣給那男人一枚釣鉤，接著賣給他釣竿和釣絲，我再問他打算去哪裡釣魚，他說到南方海岸去。我說該有艘小船才方便，他於是買了那艘6米長的小汽艇。他又說，他的小車也許拖不動汽艇，我帶他去汽車部，賣給他一輛大車。」 　 經理喜出望外，問道：「那人來買一枚釣鉤，你竟能向他推銷掉那麼多東西？」 　 售貨員答道：「不，其實是他老偵探社 婆偏頭痛，他為她來買一瓶阿司匹林的，我聽他那麼說，便告訴他：這個週末你可以自由自在了，你為什麼不去釣魚呢？」

酒店的客人和氣地對店老闆嚷嚷說:「你往酒裡摻水了!」 「幹嘛這麼大吵大鬧呢,夥計!我也沒要你私家 交水錢呀!」

籐吉開了家棺材店，一個人到他店裡看貨，說：「老闆，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同啊。」 籐吉聽了，打開棺材蓋，對那人說：「請躺到裡面試一試。貴一倍的棺材，睡起徵信社 來舒服多啦。」

吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。 「這房子正合徵信社 我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。 「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。」

農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車，便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」 「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裡多添一頭奶牛。」 「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！」 「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行車擠牛奶相比，究竟哪徵信 個更愚蠢？」

“孩子們，”女教師說道：“這本書下面有一條注釋，寫著歌德（1749—1832）。這是什么意思？” 漢斯舉手答道： “我知道，買屋這是他的電話號碼！”

扎西被數學老師叫到黑板前去演算一道數學題，他算了許久，也沒有得出結果，老師便叫他回座位了。于是，老師指導大家一起演算，最后老師在黑板上寫道—— “……現在我們可以得出結論，x=0！” 扎西聽了，嘆息道：“嗨買屋！算了大半天，還是一個0，真是白費勁了！”

六月二十七日的早晨，神奈川天高云闊，涼風習習，一派安寧祥和的氣氛，但在某街心公園內卻是一片肅殺之氣。縣內兩大幫派--陵南幫和湘北幫為了爭奪no.1的稱號。雙方人馬個個摩拳擦掌，躍躍欲試。對峙片刻之后，各遣主力打手單挑對方。湘北派出“大猩猩”赤木，陵南遣出“老猴子”魚住，此二人皆生得面目猙獰，虎背熊腰，有名的窮兇極惡。話不投機，兩人當場動手。這魚住一上來就不斷猛踹赤木左腳踝，不數合，赤木便左支右絀，漸漸不支。各位看官，這卻是為何？原來，陵南早已聘請狗仔隊神探相田彥一將湘北的底細打探得一清二楚，這赤木在與海南幫斗毆時曾傷在彼處，此時被魚住抓住弱點一陣猛攻，焉能不敗？湘北幫見狀一擁而上，雙方人馬遂站成一團。但見“磚頭與瓦片其飛，鮮血共朝陽一色。”因赤木敗陣，湘北在氣勢上先自餒了，故而不多時便盡處下風。小嘍羅安田，角田已蜷縮在地，作痛苦呻吟狀，安西老大也被打得灰頭土臉，所幸他修煉之金鐘罩肉布衫已有一甲子功力，所以依然毫發無傷，笑容滿面。湘北戰局不利可急壞了一人劍橋博思英檢，他便是湘北幫白紙扇“眼鏡兄”。別看此君相貌忠厚老實，其實也非善良之輩，坑蒙拐騙偷，吃喝嫖賭抽，樣樣俱全，更兼智商高達250。他眼珠一轉，便思得一“射人先射馬，擒賊先擒王”之計。只見他對三井耳語幾句，三井即潛身于某犄角旮旯處，暗暗向陵南老大田岡丟磚頭。江湖上傳言“小三飛磚，例不虛發”，今日一見果然神準無比。只幾下就砸得田老大鼻青臉腫，雖未傷筋動骨，卻也是痛入心脾。老大掛彩，陵南陣腳為之一亂，湘北這邊乘機將局面扳平。

a君在做語文試卷時，被一道填空題“《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。苦思良久，a君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。一旁的監考老師笑問：“怎么不寫泰森呢？”a君道：“他的名字太短了，不像！” b君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：“一副眼鏡的副字怎么寫？”同桌告訴他：“就是一副跳棋的副嘛。”后老師批閱b君的作文，見上面寫道：劍橋博思英檢“他高高的鼻梁上架著一副跳棋。”

一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間劍橋博思英檢時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。

教師對王振華道：“你手太臟了，像什么樣子？倘使我手上如此，到學校里來，你見了，以為怎樣？” 王振華道：“我深知禮節劍橋英檢模擬試題，決不敢評論他人。”

今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習“社建”，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思。我們琢磨了一會兒不得要領，只好往下看劍橋博思英檢。喔！原來下一頁的開頭是“的附庸”。

某校男生a與girlb劍橋博思英檢一直戀的很熱,近期出現降溫趨勢.某日,b提出與a分手.a追問理由.b無奈,只好講實話,說:"同學嘲笑我說我一朵鮮花插在牛糞上."a當時就火了.說:"他們懂個屁!鮮花只有插在牛糞上,養分才最充足,才會開的更鮮艷,水不枯萎!"b不禁啞然。

有個男生從宿舍走出來，站在門口吸煙。同學路過門口，問他：「怎麼回事，室友不準你在房里吸煙?男同學回答：劍橋博思職場英語檢測「那倒不是,教授說吸煙會損害我的電腦。」

某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：徵信“你們說，是誰創造了世間萬物？”教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可！誰？”說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”