隨意手扎

總統大選的日期越來越近徵信，學校也受到這種熱烈氣氛的感染。老師正在組織全體學生討論。“湯比，如果你成為總統，你做的第一件事是什么呢？”老師問道。湯比毫不猶豫地回答：“取消作業。”

某天正在實驗室作實驗時…。徵信猛然一抬頭…。奇怪？？窗外未何一直有濃煙冒出？學長一聲哇！糟糕，立刻奪門而出…。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來…。我們著急的問：發生啥事了嗎？結果，學長面無表情的回答：有人在發動車子！！

吾一室友y君，酷愛音樂，買屋沉迷于其間不能自拔，每日晚飯后練聲不輟。然而他的歌喉卻委實叫人不敢恭維，一開始時，眾室友紛紛抗議，民怨沸騰。“y君，你還讓不讓人活了？” “行行好，我連今天的午飯都快吐出來啦！” “我說y君，你別再折磨我了，給我一個痛快得了！”…… 可y君性情敦厚堅韌，偶爾一笑置之，不為所動，仍“負重前行”。時間一久，大家倒也習以為常了。每每談起此事，大家都說是“久居其中，不聞其臭”了。近日，y君忽然心血來潮，買來一把二胡，立志“棄聲從樂”。眾人皆彈冠相慶：那讓人痛不欲生的歌聲聽不到了，受苦受難的日子已一去不復返了！好景不長，一周后，某室友不由得大發感慨：“聽了y君的二胡后才知道，以前我們真是身在福中不知福啊，現在我倒寧可天天聽他唱歌。他拉二胡的聲音實在是太恐怖啦！”大伙兒連連稱是，然后嘆息不止。

考場上，甲生偷偷的扭過頭來問乙生：徵信“喂，情人眼里……這話的下半句咋說？”乙生答道：“出西施。” 批閱試卷時，教師啞然失笑，原來甲生的試卷上寫的是：“情人眼里出稀屎。”

一次去上自習 ，到教室里面看見熟人，就坐那里和人家說話，人家一邊做題一邊和我聊天。后來發現氣氛不對，一問，才知道人家在考試，我問老師呢？她說老師在最后一排偶出來看表，20分鐘…… 偶考大學物理的時候，交卷是自己上去交的徵信，臨時看了一個兄弟的填空題，就在黑板那里改答案，老師過來問，我說名字寫錯了，考試結果下來一看61……

學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？” 只見屋里坐著一大堆女生，徵信社恐怖地望著我……

讀美術系的女友問：“情人節到了！你怎么都不送花給我？” “什么？”讀植物系的男友說：“你不知道花是植物的生殖器嗎？！我們為什么要將人家的生殖器割下來徵信公司，然后捧著一大把的生殖器在手上？”

課堂上，老師布置了一篇作文．題目是特優花蓮民宿：什么叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文．當他翻開杰弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的， 接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字“這就叫懶惰！”

一男生上課常遲到，特別是入夏以后，更是頻繁。該生班主任終于忍無可忍，怒發沖冠道：“為何又遲到？”該生理直氣壯道：“夏日炎炎正好眠.....”買屋（校長批：以后再遲到罰站門口，屢教不改者重修）

男生終于鼓氣勇氣對心儀已久的女生表白了買屋，接著怯怯地看著她等答案。女孩說：“你想聽三個字的中文還是八個字母的英文？”男生稍做換算，說：“那就八個字母的英文吧。”女生答道：“i am sorry。”

考試結束的鈴聲響起徵信社，老師開始收卷，其中一個學生神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。　　學生很得意地對老師比了個手勢“ok”，老師也對學生比了“ok”。　　到了下一次上課，老師終于發考卷了，這學生心想：這次考試一定是100分啦。沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。

稅務入門課上，許多學生理解有困難買屋。教授安慰著說：“你們如果現在不懂，不必擔心。我當學生時也像你們一樣。可是有一天在路上走著走著的時侯，我突然明白了。！”有個學生立即問道：“是哪條路？”

記得初三的時候剛學化學，買屋化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什么氣味呀？　　眾說紛紜：“酒味”“辣味”……　　化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑瞇瞇的說：“香味呀。”還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……

上小學時,我的數學成績太差,記得有一買屋天,數學老師布置家庭作業,有一道題是3的2次方,我想這不就是3×2嗎?于是大筆一揮寫上了6,結果可想而知,第二天作業發下來了,老師批了一道紅叉,還讓我更正.可我實在想不明白是哪里錯了,于是更正的時候我又把答案寫成了6,老師毫不留情地又給了我一道紅叉.如此往返有三、四次，老師終于受不了了，把我叫進房間，反復跟我講解：一個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地記住了。　　期末考試，有一道填空題是這樣的：1的一百次方。我想起老師平時教我的，心想這老師也太狠了點吧，可這難不倒我，于是我拿出一張草紙，在上面一遍遍地乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了，看他站在我身后看我認真地用1在乘以1，眼看我大功告成之時，他快步走上講臺，說：“同學們，有一道題出錯了，現在更正一下，那個1的一百次方的填空題，現在請把它改為1的一千次方……”我驚愕了，當即暈倒……

四個歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡；買屋當天四人都起不來去考試，于是就找教授求情。他們告訴教授因為前一天，四人一起在外苦讀到早晨，后來在來校上課時，車胎爆了，教授同意給們補考的機會。于是將他們四人分別帶到四個房間；考卷第一題很簡單（5分）。第二題：“是那一個輪胎爆了？”（95分）

考試時，一首試題是：魯迅是＿＿人買屋。一位馬虎的學生在考試前沒有認真復習，他把魯迅原名“周樹人”的“樹”字看錯了，于是他回答為：魯迅是周村人。

一家中學校長面臨著一個問題買屋，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止，于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午2在洗手間集合。當女孩們在2到洗手間時發現校長及舍監已在那等候，校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性，所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范，舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。

有一天，老師發調查問卷給全班同學寫，寫著寫著只見小明突然舉手發問：“老師，填表日期要寫什么時侯？”老師：“就是寫今天啊！”等到寫完問卷收回來后花蓮民宿，只見小明的問卷填表日期欄赫然寫著兩個大字“今天”！

上了這么幾年學，發現周圍的同學都暴強悍~~~ 一天上網查頂尖花蓮旅遊火車車次準備出游，我一姐們對著電腦屏幕喃喃道：從濟南開往四方方向的列車,哎~~~~是從濟南開往四面八方的！！眾人狂笑：四方是一地名不好。 還是那姐們，一天無聊教她拉丁舞順便減肥，由于初學她姿勢一直很別扭，于是我邊示范邊說：就和平時走路一樣的，姐們大哭說：我不會走路啊！。。。。。。汗啊。。。你這二十幾年怎么過的啊！！！

初中時，一個男生想抄一個女生的作業優良花蓮民宿，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！“