隨意手扎

上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年：地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲……上帝要離去了時，對所有動物說：“我把這個世界交給你們了，你們還有什么要求嗎？”　　動物們立刻一群群地朝上帝跪下，指著森林邊的一群猴子齊聲道：網站設計“上帝啊！請您把猴子們滅絕吧！”

有一天，一戶有錢人家過命名日私家偵探，來了許多客人，其中有一位是牧師。這些天，恰逢大齋戒，牧師照例是不準動腥的。主人準備了各種各樣的佳肴款待客人，桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是油光閃閃，香氣撲人。東家十分抱歉地對牧師說：“對不起，牧師！乳豬不能吃的話，我給您做點素菜吧！”牧師卻挽了挽袖子，舉手在胸前畫了個十字，指著乳豬喃喃地說：“上帝啊，萬能的主！為了我，您已把這罪惡的小豬變成大白薯，可是凡人俗子毫不察覺，只有我這上帝的仆人才心明眼亮，讓我把這白薯吃了吧！”說著就心安理得地吃起烤乳豬來。

甲乙兩只獅子相遇。　　甲：好久不見，這么最近這么健壯了？　　乙：上次我在森林里遇見一個法師，他答應滿足我的一個要求。你知道啦，我一向身體很差的，那時正好一只雄獅經過，我就說，把我變的跟它一樣強壯吧！法師答應了，所以現在我這樣咯！　　乙聽了，心想，我要是也有那么強壯多好啊！就立刻跑到甲說的那個森林去了，果然遇見那個法師，法師同樣愿意滿足他的一個要求，乙高興極了，看看四周，終于看見很遠處隱約又有一頭獅子在動，便指著它說：“把我變的跟它一樣吧！！”　　法師一口答應：“好的！”　　話音未落，法師把手一揮通姦，只見乙的頭發和絡腮胡子全都落在了地上。

話說有一天,上帝沒事干,在天堂里走來走去,就走到天堂的大門口. 那里排著長長的隊伍,大天使彼得正坐在一張桌子前，給那些要進天堂的人做登記。 彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起來：“GOD！你來得真好，我要去上廁所，你先接個手？” 然后彼得就離開了，抓猴上帝在桌子旁邊坐了下來。

有一個男子在路邊撿到一個瓶子，他打開瓶蓋，從瓶子里出來一個魔鬼，魔鬼說：“我可以滿足你的任何一個愿望” 　　男人說：“我要做一番大事，這件事必須是沒有任何一個男人完成過的或嘗試去做的。” 　　“好吧！”魔鬼說，子女監護權“那我把你變成家庭主婦。”

阿福要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告愿意“舍身喂蚊子”。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一只大老虎向他撲去。阿福大驚失色，婚姻挽回拔足狂奔，說：“我請不起這樣的大客人!”

老張在電梯里注視一個美麗的長發女郎，目不轉睛，張太太非常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：“我教訓你下次別偷捏女孩子。” 當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：“我并沒有捏她呀！” “我知道，”張太太說找人，“不過，我捏了她。”

偉哥陽萎，久治不愈。為此，小兩口常常吵架。一天夜里，偉嫂一氣之下，離家出走。偉哥找了半夜才找到偉嫂，關心地說：“老大不小的人了，一個人在外也不知道個厲害！要是碰到壞人怎么辦？！”有氣無處發泄的偉嫂說：法律諮詢“巴不得遇個壞人才好呢？！”

妻子：老公，外遇我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧？丈夫：不像，像家長。

在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，信用調查可我的太太下手比你快多了！”

丈夫：“醋放在哪兒？” 妻子：“就在咖啡櫥頂尖花蓮旅遊內那個貼有蜂蜜標簽的紹興酒壇里。”

在百萬富翁葬禮儀式上來了許多人，其中一個年輕人哭得死去活來。“想開點吧。”不明真相的人們安慰他：“故去的是你父親嗎？” “不是，”年輕人哭得更厲害了外遇。“為什么他不是我的父親啊？”

一農婦從娘家回來，途中尿急，遂蹲在路邊草叢中小解。這時，一陣微風吹過，小草隨風而蕩，一根草正好搔到農婦私處，奇癢無比。農婦遂破口大罵：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一樣信用調查，只知道吃肉，吃一頓青菜也不行。”

“哥哥，這是我的語文作業，用加油添醋這個詞造句。你給看看吧。” 哥哥接過弟弟的作業本，讀道：“我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻，說：“句子倒是通順的，不過加油添醋這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。”說完，拿起鉛筆，另外造了一句：“中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。” 弟弟看了連連拍手叫好。這時爸爸走了過來，拿起這兩條“造句”一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：“這寫的是什么東西徵信社，純屬加油添醋！”

丈夫聽太太惡罵女傭人后，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。” “先生！你哪能和我一樣？” 女傭說：“我已告訴你太太，特優花蓮旅遊明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”

妻子：“有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎？”丈夫：“可能有點道理頂尖花蓮旅遊，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的。

溫怒的父親對女兒斥道：“克拉拉，你為什么在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！” “怎么？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去優良花蓮民宿，難道您還讓我留著它不成？”

春節，爸爸到店里看望當小伙計的兒子時，恰好遇見老板。爸爸對老板說：“我這孩子傻頭傻腦的，優良花蓮旅遊給您添麻煩了，不對的地方，請您多指教。” 老板表示客氣地說：“別看小時候笨，長大了往往會變得聰明起來的；有的人小時候看著倒聰明，可是長大了卻變成傻瓜了。” 聽了這話后，小伙計忙說：“老板您小時候一定是個聰明的孩子。”

丈夫：“以后來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。”妻子一翻白眼：“你懂個啥，這叫垂簾聽政高品質花蓮旅遊。”“我爸爸也和你一樣，找人去了。”

父親，兒子，孫子在一起吃粥。 “這田雞熬的粥，真是天下美味！”兒子邊吃邊說，“全靠我捉到田雞。” 父親說：“這粥嘛？靠我煮得好。你看，連田雞骨也煮化了，要不，味道哪有這樣鮮？” 孫子在一旁笑著說：“剛才我殺田雞的時候網站設計，一不小心，讓田雞跑脫了！粥里哪有田雞？